不倫が終わりを告げた時、死んでしまいたい・・・とさえ本気で思った。

苦しくて、苦しくて、どうしようもなかった・・・。

 

 

だから

きっと、彼とお別れをしたら

 

 

こんな毎日から抜け出せて

スッキリとした日々が待っている

 

 

そんな風に思っていた。

 

 

だから、

彼の気持なんかお構いなしに

 

 

自分が楽になること

自分が幸せになること

 

 

 

自分が

いつもいつも満たされた気持ちでいること

 

 

 

そんなことばかりを求め続けていた。

 

 

彼に

お別れしたい

終わりにしよう

 

 

 

そう告げることで

彼の心を引き留めたかった。

 

 

 

その言葉を言うことで

 

 

 

彼の反応を見ては

彼の気持ちを確認したかった。

 

 

 

今思えば

 

 

 

本当に幼稚で自分勝手な

不倫の恋だった・・・。

 

 

 

本当に彼との不倫の関係が

終わってしまったとき

 

 

死んでしまいたい・・・

 

 

そう思った。

 

 

でも私の心にある思いは

 

 

 

私が死んでしまえば

彼が苦しむから・・・。

 

 

恨みにも似た感情だった・・・。

 

 

あんなに好きだったはずなのに

お別れ・・・

そう思い、それが現実となったとき

 

 

憎しみが込み上げてきた。

 

 

彼に対し

不幸になればいいのに・・・。

 

 

 

こんな最低な思いさえ抱いた。

 

 

辛かった。

苦しかった。

 

 

憎しみの感情に支配され

どうすることもできなかった。

 

 

負の感情に支配されてしまった自分が

苦しくて仕方なかった。

 

 

歯を食いしばりながら

ただ・・・泣いていた。

 

 

だけど

私の心が抱いた

正直な感情・・・。

 

 

 

心の声だった。

 

 

大事にされていない。

軽く扱われている。

 

 

私の存在自体を

全然大事にしてくれていない

 

 

そんな思いに心奪われ

当時は憎しみしか・・・

湧いては来なかった。

 

 

 

苦しかった。

 

 

 

人を恨む

人を憎む

 

 

 

こんな感情に自分が支配されることが

苦しくて仕方なかった。

 

 

愛情が、

まさに

愛憎に変わった瞬間だった。

 

 

結局は

私は彼ではなく

 

 

自分のことが大事だった。

自己愛の塊だった。

 

 

 

彼との別れで

そのことがよく分かった

・・・不倫の恋だった。

 

 

 

不倫は究極の愛を学べる場

 

 

本当にそう思う。

 

 

自分以上に

相手を大切に思う気持ち

 

 

それがなければ

苦しい

満たされない

 

 

なんで私ばかりが我慢を・・・。

 

 

そんなネガティブな思いばかりが押し寄せてくる・・・。

 

 

本当につらく

苦しかった

私の不倫の恋。

 

 

 

今は、

良い思い出として

 

 

人に話せるようになった・・・

 

 

その時に

私の不倫の恋は

過去として完了することができていた。

 

 

喜怒哀楽

 

 

これらの感情を味わうことこそが

 

 

まさに人生の筋トレであり

成長できるのだと

 

 

そう心から思う。

 

 

苦しみを味わった分だけ

人生を深く深く沈んだ分だけ

 

 

大きく飛躍することができる時が来る。

 

 

苦しみの渦中にいるときは

そんなことは信じることさえできない。

 

 

だけど

今の経験がきっと生かせる時が来る。

 

 

だから

喜怒哀楽を存分に味わえるくらいの

心のゆとり

 

 

それをもって今を過ごしていけたのならば・・

どんなに心が楽になるのだろう。

 

 

 

過去の私に出会えるのならば

そういって伝えてあげたい。

 

 

だから・・・大丈夫だよって。

 

 

 

 

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